Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Пятница, 29/06/2007
Прочитано раз: 30239 (за неделю: 58)
Рейтинг: 87% (за неделю: 0%)
Цитата: "А вот наш герой уже подросток. Он давно уже не писается в штаны, а русским языком владеет просто блестяще, хотя матерным все же лучше, чем литературным. И вообще, языком владеет очень хорошо, так как продолжает регулярно вылизывать подружек. Но с алгеброй и геометрией у него нелады. Тут почему-то куннилингус не помогает. А подружка героя отлично успевает по математике. То есть, получается, что куннилингус помогает лучшему усваиванию точных наук, но только девочкам, которым его делают. Вот девчонка-то путем логических размышлений и приходит к мысли, как "подтянуть" своего мальчишку по точным наукам. Она предлагает: герой должен каждый день с ней заниматься по два часа, а за это она будет ему делать минет. Мальчик, конечно, в первую очередь хотел, чтобы подружка делала ему минет. А математика ему на х: не нужна! Но пришлось заниматься, так как девчушка была просто кремень. Не давала засунуть себе в рот, пока не будут проштудированы, например, тригонометрические уравнения. И вот что интересно. Успеваемость у мальчика выросла настолько, что он занял первое место на районной математической олимпиаде. Он ловко управлялся и с двучленами, и с многочленами. Да, кстати, а член у него от постоянного минета вырос настолько, что очень рельефно выделялся под тканью брюк, и мальчик стал объектом повышенного внимания всех девочек-старшеклассниц в школе. И даже завуч старших классов плотоядно улыбалась, когда он, здороваясь, проходил мимо нее, а она смотрела ему ТУДА. А девочка, регулярно делая мальчику минет, так развила соответствующие мышцы, что прошла кастинг на "Фабрику звезд-XXL". Неизвестно, то ли пела хорошо, то ли еще что:..."

Страницы: [ 1 ] [ 2 ]

     - Главное - палку не перегнуть.
     А никто и не перегибал. Палки стали у молодежи просто как металлические. Ну, а про страпоны и говорить не приходится. Вот так секс стал основной движущей силой повышения производительности труда на отдельно взятом производстве. Позже ЭТО ДЕЛО стали внедрять в масштабах города, области, страны. Демографическая ситуация сразу исправилась: рождаемость увеличилась, смертность упала! Теперь руководство страны готовит пакет документов для представления в ООН. Суть можно свести к следующему: Нет терроризму! Нет наркотикам! Даешь большую и чистую любовь!
     О том, как герой стал пенсионером, я пиСАТЬ не буду, а лучше напоследок изображу что-нибудь из жизни животных.
     История первая. Женщины любят ушами. Чебурашка очень даже любит ушами, у нее каждое ухо размером с голову. А крокодил любит х: , то есть, хвостом, я хотел сказать. Вначале их знакомства это была очень криминальная пара. Бывало, Чебурашка наденет на голое тело пальто и ждет в подворотне запоздалого прохожего. Только прохожий входит в подворотню, она ему проход перегораживает ушами и говорит:
     - Хочешь, "чебурашку" покажу?
     Прохожий пятится, а эта сучка расстегивает быстро пальто и распахивает его полы, показывая свою небритую: В это время крокодил со спины прохожего заходит и говорит:
     - Ага! Видел "чебурашку" моей жены? Плати за просмотр деньги!
     Если прохожий добровольно все деньги отдавал, то его отпускали. А если нет, то крокодил бил его нещадно прямо в лоб этим: , х: , хвостом, вот! Так бы он и жили (Чебурашка и Гена) в темноте, невежестве и зверстве. Но однажды Чебурашка прочла в одной из газет о пользе секса и о том, что женщины любят ушами. Она предположила, что крокодилы, конечно, любят хвостами. Они (Чебурашка и Гена) попробовали. Чебурашка сворачивала уши трубочкой, а крокодил вводил попеременно то в одну, то в другую трубочку хвост, и двигал-двигал-двигал: Ах, как это было сказочно! От массажа ушей Чебурашка стала невероятно доброй и отзывчивой. Она никого больше не подлавливала в подворотне, а показывала и давала просто так, безвозмездно. А Гена от массажа хвоста стал сентиментальным и добрым. Он сам предлагал Чебурашку всем встречным и поперечным. Вот как хорошо, как все сказочно и оптимистично! Прямо из серии "Пушистики". Если, конечно, крокодила можно к пушистикам отнести.
     История вторая. Супруги П. работали в подразделении по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Они завели щенка, чтобы впоследствии использовать его в служебных целях. Джек вначале писался в коридоре (ну, как тот пацан, о котором выше, только не в штаны, а на пол) , потом вырос. Хозяева стали его натаскивать, чтоб наркоту искал. Для этого хозяйке засовывали во всякие укромные места дозу, потом дозу того же зелья давали понюхать псу, и он искал, где чего спрятано. А в награду давали ему лизать хозяйкину "киску". Учеба шла хорошо, вскоре Джек стал лучшей собакой по поиску наркотиков. Он находил "отраву" везде: и в передке, и в задке, и, больше того, определял наличие наркоты даже в том случае, если она находилась в презике, а презик был проглочен курьером. Это позволило вместо незаконного оборота наркотиков наладить законный, то есть соответствующая служба по борьбе сама же "отраву" и продавала. Ну, хорошо, согласен, это не очень положительный рассказ. Давайте что-нибудь придумаем. А, вот! Малолетняя дочь хозяев Джека приучила пса вылизывать у нее, вследствие чего она испытывала необыкновенной силы оргазмы. Потом девчонка научила пса взлезать на нее. У девочки от всего этого открылся третий глаз, она написала научный труд "Зоофилия как метод подготовки ясновидящих", и получила за это шнобелевскую премию.
     Итак, резюме. Надо, друзья энд подруги, пиСАТЬ рассказы, несущие положительные эмоции. А то вот, например, прочел я рассказ "Случай перед Новым годом". Автор - Екатерина ХХХХ. Девушка, понимаешь, искала темы для курсовой работы, потом устала, "початилась", познакомилась с парнем, он ее подпоил, потом еще троих мужичков с собой привел. Ну, и нашла наша девушка приключений и на попу, и на рот, и на, сами понимаете, что. И ходить потом, по ее признанию, не могла целую неделю. Может быть, так все и было. Но не соврать - историю не рассказать. Чтобы сделать рассказ оптимистичным, несущим бодрость и уверенность в завтрашнем дне, нужно было бы закончить его по-другому. Например, после того, как отымели девушку по полной программе, мужики могли бы в инете найти подходящую тему для ее курсовой работы. И для своих курсовых - тоже. Пусть бы они все студентами оказались. И сдали бы все курсовые, и получили бы "отлично". А девушку сношали бы после сдачи курсовых только по очереди. А то, что это такое - неделю ходить не могла?! По-большому, например. А по-малому, наоборот, слишком часто.
     Нет, Вы поймите меня правильно, авторы. Я над вами не изгаляюсь. Я сам иногда такого напишу, что лучше бы этого не делал. Вот, например, сам-то я понял, что сейчас тут написал? Не-а, не понял. Просто хочется, чтобы каждый рассказ нес положительный заряд. Чтоб каждому читателю после этого хотелось и моглось.

Страницы: [ 1 ] [ 2 ]

Оцените этот рассказ:

Читать также:

»
»
»
»



Выбор редакции
		Не сказать, чтобы за истёкшие сутки она ни разу не попыталась привести себя в чувство. Но это было откровенной игрой в одни ворота, поверхностным индульгированием, отчаянным обелением себя - в то время как её Светлое Я театрально ужасалось совершённому и пафосно выдирало из крыльев в раскаянии белые перья, её Тёмное Я самодовольно пересматривало вновь и вновь сделанные видеозаписи, прокручиваемые снова и снова якобы в приливе стыда. Попутно она, словно бы в припадке педантичной скрупулёзности, подготавливала текстовую версию произошедших меж нею и Стасом интервью, где были старательно выглажены все её реплики, производя впечатление нейтральных корректных вопросов с её стороны - и ответных потоков похоти со стороны пациента.
[ Читать » ]



Случайный рассказ
		После того, что ребята кое-как кончили, пока Саня подмывался, Володька быстро собрался и убежал, видимо немного протрезвев. А Саня был в восторге, он еще подрочил себе и мы уснули. Утро было тяжелым, мы сидели и соображали, что мы сделали в пьяно виде, вдруг раздался звонок в дверь, я открыла, на пороге стоял Володя с бутылкой коньяка, не поднимая на Саню глаз, он сказал, что пришел извиниться за вчерашнее, что это произошло случайно и во всем виновато спиртное. Саня у меня умница, очень сообразительный, он взял у Володи бутылку, прошел в комнату, налил три рюмки, мы молча выпили, потом он сказал, что я ему во всем призналась и тут поделать ничего нельзя, поэтому пусть все будет так, как есть, так как возражать глупо и ничего этим не изменишь, Володя с облегчением вздохнул. Потом мы выпили еще по рюмочке, а потом, опять таки, с Саниной подачи, мы занялись сексом втроем. Это было что-то неописуемое, мы делали это спокойно, ни от кого не прячась, мы предавались наслаждениям, получая все, что только можно получить от жизни. Самой счастливой была я, меня ебали два любимых мужчины, меня друг друга, то в рот, то в писечку. Я обкончалась до последней капли, у меня небыло сил, было только наслаждение. С тех пор Вова практически живет у нас, спим мы втроем, я посередине, между моими мужчинами. Вова теперь знает о Санином пристрастии к онанизму, ебемся мы в вольном порядке и вместе, и по отдельности. Вечером, после работы, кто-то из них может листать журнал, а второй в это время ебет меня, я могу подойти к одному из них и начать сосать, при этом второй может присоединиться или нет.
[ Читать » ]



Выбор читателей
		В одном из подобных изданий я однажды прочел рассказ о том, как две супружеские пары, отдыхая на юге нашей страны, спонтанно поменялись партнерами по взаимному велению сердец. Дальше - больше. В последующих поездках на Юг на своих машинах, они встречались где-то в пути, дамы менялись местами и ехали дальше на отдых с чужим мужем, что в конечном итоге доставляло всем колоссальное удовольствие от полученных новых ощущений. И никакой ревности!
[ Читать » ]



Случайный рассказ
		Член во рту - это неописуемо. "Меня трахают в рот. Прямо в рот. Я сосу член". Только такие мысли у меня были.
[ Читать » ]